Ya nada me parece normal
hasta yo mismo he cambiado
tengo la cabeza al otro lado
y los pies siempre en el camino
listos para huir
cuando me digas que sí,
yo me asegure un futuro
y tu borres el pasado.

Ahora me doy cuenta
siempre he estado perdido
y aún no me encuentro
ni sé dónde está.
***

Malditas ganas de hacer algo y no sé qué es. No lo sé. Hay algo que me presiona las muñecas y me tira. Pero no consigo ver qué demonios es. ¿Debo cambiar? Tampoco lucho por ver qué es, las telerañas se quedan ahí, sucias y polvorientas. Ensangretado conformismo. Sí, ensangrentado. Porque me torturo sabiendo qué puedo y me conformo con nada, ¡con nada!. Ya ven.
Se dice que la adolescencia es pura lucha, rebeldía y puede que sí, pero ya no hay ganas de caminar y de poner la cara de gilipollas para que todas rían y piensen que va bien, que no hay nada que te doble por el estómago y lo hay.

Me acabo de dar cuenta que necesito abrazar a mi madre y no es porque haya sido el dia de la madre o algo parecido, no me van esas consumistas fechas, no me van. Me acabo de dar cuenta que hace semanas que no abrazo a mi madre, será porque casi no la veo, pero eso no es excusa, tampoco quiero inventarla. Tal vez sea porque acabo de escuchar una canción y cada frase me vacía por dentro, pero no, tiene que ser algo más profundo, lo intuyo. A lo mejor es porque estos días se envuelven y me confunden, me golpean en la cara, me dicen que ya basta, que hay algo que hacer. Y no soy capáz de saberlo, ni de actuar, ni de hablar, ni tan si quiera respirar a lado de mi madre. Ya sé, la necesito, quiero pedirle perdón por mi indiferencia, por despreocuparme de todo o fingir que nada me importa, que nada me pellizca el corazón y no es así, no es así porque me arde el pecho y la cabeza me duele y la piel se deshace y me quedo desnudo y cada sonrisa me parece mentira y no sé ser feliz y no...

Me pregunto cuán grave es esto, sé la respuesta, es tan grave como que al sol se le olvide levantarse, tan grave como que al agua se le olvide el camino de vuelta, tan grave como que se caigan los sueños cuando el mundo gire, tan grave como que los besos se resbalen para siempre de los labios, sí, tan grave como todo eso.

Piensa...

Un rápido "quizás" para dar consuelo, pero todo sigue siendo mentira: me muero y no hay más, simplemente eso. Es verdad, ya solo soy un fantasma que camina, intenta reír (lo intenta, lo juro, al menos él).
La pregunta es ¿qué os ata a esta vida de gente maquillada? Decidme, para tomar como mía esa respuesta. Seré sincero y os regalaré un "quizás" porque no lo haré, no haré mío nada, solo los gritos de la gente, solo eso... No me miréis, no quiero dar lástima, fijaos en mis pies anchos, callosos, pequeños(...)ahí se resume todo, MIRAD.
Soy pesado y digo que no quiero dar lástima, ni siquiera cuando decida acabar con todo porque se acerca la hora y no he escrito ninguna carta para nadie.
Recuerdo que hace no mucho tiempo reía, eso es pasado, eso es nostalgia de madrugadas sin alcohol, solo eso. Debo ser futuro, consiente de que no existe, no para mí, no para alguien que odia todo esto y decide no hablar, decide olvidar al instante todos los males,adivinando que el siguiente instante traerá otro mal; resumen de su vida.

Quizás (otro "quizás", no sé cuántos me debéis ya) todo se resuma en decidir rápido que no valen más esperanzas, que nada cambiará y ser tierra de lombrices.