domingo, 9 de diciembre de 2007

Nostalgia.

Cuando éramos el bien y el mal y ni la disciplina del exterior desplazaba a la del profesor. Teníamos 10, 11... años; perdíamos en todas las apuestas de la vida, pero ganábamos experiencia.
Ahí estaba Ribas vendiéndonos los "tangos" y los chupetes, y fiándolos, por supuesto. De dónde iba a sacar la plata para sus lujos si no. A su lado, como no, los que queríamos que nos fie otro día, sin pagar lo anterior; menos mal que él sabía que nosotros no le engañábamos, éramos pobres...
Salazar, José, Jorge... estos,yo y más, siempre amarrados a esa pelota de trapo que no botaba en el encementado del patio de esa escuela bendita donde me enseñaron todo lo que nunca aprenderé. Cosas sobre la vida...

Y claro, no podía faltar Campuzano, el presidente de la clase, aunque yo lo desbancara, él podía beberse una cocacola y comer un arroz con pollo todos los día, yo, en cambio, podía quitarle los malditos 50 cent. a mi madre para completar el dolar y me diese para esos lujos.
Ahora que miro atrás me doy cuenta de que nunca debí salir de ese paraíso; éramos pobres, sí; pero teníamos el compañerismo que teníamos. Volví a ese pueblo, todos habían cambiado(¿o era yo?), muchos no estaban. En la calle encontré a varios, ni los saludé ni me saludaron, solo Loyola, Campuzano y Luchitanga.

Pobre, pobre... no sé por qué me viene esa palabra a la cabeza, si la verdad es que no todos lo eran, lo digo lo eran porque yo sí tenía el plato de arroz trez veces al día. Tampoco es que fueran excesivamente pobres, pero la palabra me come la cabeza desde dentro.
Cómo nos quedaban las manos después de la bendición del <>, qué fue de aquella regla gruesa con la que nos golpeaba el profesor; nos ardían, sentíamos que la sangre se no iba a salir por cada poro de la palma de la mano. Los del director eran dobles, eran en casos especiales; si andábamos con el uniforme de la escuela hasta tarde en la calle, sabíamos que arriesgábamo los reglazos.

Volvería a ese paraíso, pero no sé si sigo siendo el mismo chabal que salía a pescar con sus amigos y se apostaba 25 centabos en cualquier partidillo de voleyball que armaba con sus amigos.

Volvería a darle a la pelota de trapo y escupir en la tierra para que no se levante el polvo.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Podría ganar pero para eso es muy tarde.

Sí, puede que llegue a olvidar el verano maldito que le dijo al otoño que olvide, que finja no querer; solo por idiotez. Tengo la certeza de que viviré así años, pero es que tampoco quiero vivir de otra manera. Siempre me ando enamorando de los imposibles, perdiendo lo mejor que me da la vida, tratando de no depender de nadie (imposible).
Estás lejos; no separan calles, mares y el dinero, y la cobardía que se ha instalado en mi corazón. Si vuelvo a perder y te encuentras mi cuerpo en cualquier callejón sin salida con el destino en los talones y el miedo en el cuerpo; no me dejes morir, será tarde para que me digas "te quiero", pero da igual, quiero vivir y si es a tu lado mejor.
Aunque estés a miles de kilómetros, yo te siento cerca; estás en cada nota que acaba en la papelera porque si se queda en el cajón, duele más. Vuelvo a decir: "Pierdo"; me estoy acostumbrando, pero creo que es malo. Ya sé, el conformismo me va a matar. Odiame si te apetece, podría decir que me da igual; es una mentira todo esto: el mundo intenta ser feliz igual que yo, lo malo es que no tengo muchas ganas. El mundo se pudre y yo con él.





Perdonad el desorden, ando perdido; debo pasar del desorden de los números a la musicalidad de las letras, y claro eso te lía.

martes, 27 de noviembre de 2007

No quiero un moratón, no quiero otro "lo siento".

No, no aceptes otro "lo siento".
Estoy cansado de verte llorando,
impotente, en el baño.
No le debes nada,
no tienes por qué estar a su lado.

Déjalo, eso no es amor;
no vale la escusa:
uno aprende lo que quiere.
Mírame, a mí la infancia me marcó;
pero no por ello golpeo a una mujer.
Si una vez, pequeño, lo hice, hoy me arrepiento.

Haz tu maleta y vente conmigo;
yo te pago el billete. Decídete.
Tú lo quieres, pero él a ti, no.

No le hagas caso, déjalo;
solo te hace daño.
Y tú sigues ahí: cuidándolo.

No quiero un moratón,
quiero una madre
alegre e ilusionada,
esperanzada y sin dolor.

Déjalo, vente conmigo.
Vente conmigo y deja de llorar,
tus lágrimas solo aumentan su orgullo.

No quiero las escusas del amor,
del hasta que nos separe la muerte:
esa frase puede ser cierta, puede que te mate
o tú a él, un día de estos,
cuando te des cuenta o el traiga
veinte mil tragos de más
y te golpeé y te dé en el alma.





El día contra la violencia de género en mi instituto organizaron una protesta en el recreo; a mi parecer, fue una tontería. Muchos estaban ahí por estar, hasta ciertas personas que lo organizaron; por decir: "Mira me han pintado la cara" y a continuación reírse. !Si, reírse¡ Me tocó el alma esa media-maldad, porque tengo amigos que saben lo que es eso, mi madre en su niñez también... mucha gente. He visto a hombres golpear a sus mujeres y los hijos entre las piernas de sus madres recibiendo también los golpes. Han llorado varias personas conmigo por eso. Sé lo que es, sé el dolor que cubre el corazón cuando eres víctima; lo sé y por eso me atrevo a escribir lo que escribo. Si alguien está en desacuerdo conmigo, que lo diga. No me molestaré, siempre que tenga argumentos para afirmarlo.
Lo que escribí, lo escribí al recordar a un amigo. La verdad es que a algunos.

Tengo otra cosa que escribí hace varios meses que es parecido, no lo pongo porque me parece que ya es muy larga esta entrada para poner más cosas.







En esto sí que os imploro que comenteis.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Ayer noche recordé.

Ayer noche recordé.

Quién no ha llorado alguna vez
y muchas veces por una mujer,
vaciado una botella
para conseguir olvidar,
para intentar olvidar.

Quién, decidme quién.
Cada noche de luna llena
la recuerda. Lo que pudo ser...
Una habitación oscura y una vela.
Una mujer y un hombre que no escribe.

Dónde encuentro a ese mártir
que consigue olvidar.
Sí. Me lo han dicho alguna vez.
Viven en los cementerios, en un rosal,
gris oscuro, de rosas negras.


Era hora de actualizar. Así que aquí teneis lo que escribí ayer noche, antes de caer en sueño muy profundo que acabó a las 7:30.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Desde mi ventana.

Desde mi ventana puedo ver...
a la niña guarra que cuelga sus tangas
en el tendero para que todos los del barrio
nos la imaginemos haciéndose dedos,
al gordo que intenta adelgazar en su balcón
y al próximo enero pesa igual o más,
a la cincuentona que se pasea en sujetador
por su casa para conseguir amantes
mientras su marido ve el fútbol,
a los dos estudiantes follando
en el sofá del salón
para luego preguntarse por el condón
(nueve meses después al niño llorando),
a un mirón que busca a la niña guarra
para luego, en su cama, pajearse;
al abuelo que lee mi último libro
en un sillón envuelto en una manta;
al futbolista precoz dándole patadas a un balón,
a la ama de casa que espera al fontanero,
al cantautor escribiendo en su guitarra,
al infante colgándose del balcón,
al suicida que intenta tocar el sol,
al del primero podando la mariguana.

Y por último puedo ver,
si me fijo bien,
mi reflejo en la ventana de enfrente.

***
Lo que te da el insomnio un lunes a las 3 de la madrugada. Dio muchas notas más, pero no caven aquí. Se quedan en la libreta roja que guardo y protejo en mi mochila.
O en la memoria, donde todo se olvida y se recuerda.

NOTA: Díganle al idiota este que deje escribir e insultar a la literatura.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Camino, no paro en ningún sitio.

El frío de la noche empieza a congelarme
decido ir a mi calle,
un callejón sin salida,
una recta de mala vida.

Tarareo el último éxito que suena en su radio,
camino, pienso en los pasos que estoy restando.
La guitarra cuelga en mi espalda,
la melodía de esta canción llena el pentagrama.
Un cigarrillo quema el índice y el pulgar,
el descuido de mi mano izquierda.

Camino. Es una noche de otoño.
Las penas se hacen mas fuertes con la soledad.
El calor de mujer se olvido de mí.
Me jode, me jode... pero no lloro.

La felicidad no para en esta estación.
Y no me queda más que pasear mi guitarra
por los antros de esta ciudad,
ganarme unos euros para mal vivir en esta pensión.
Decirle a la vida que hoy no tengo ganas.

Camino, llego a un bar; el público grita.
En el escenario, mi chica canta su canción.
El cantante y su guitarra se han ido.
El escenario queda vacío, el público grita.

sábado, 27 de octubre de 2007

No, no lo admito.

El hombre se fue, pidió perdon; no, no lo hizo. Se marchó si decir adiós. Le habían robado el corazón y no lo quería admitir. No era su estilo. Simplemente tomó su maleta llena de roces prohibidos.
Machala fue la ciudad, "La Cuca" el pueblo y su imaginacion el campo de batalla. Ella rechazó a tantos, pero con él hablaba. Le confió su virginidad. Inútil: hablar, soñar con él... no se daría cuenta del amor que envolvía a esos roces y confidencias.

Tres años, una diferencia que no asesina a ninguno de los dos.
9 horas de avión, una distancia que no supondría un problema si el dijese que sí.
Incomunicación, no, si él siguiese escribiendo para ella.

(Recomendación: alguien aclare a ese loco que su razón está en vivir con ella.)
Y ahora es cuando él se arepiente de haber venido, de no haber dicho: "Prefiero quedarme acá". Hace tiempo de eso...Hace años de eso...

El primer año, él compartió con ella lo ireal de su vida sexual. No supo que decir, era virgen y aun lo sigue siendo. Pero de labios, no. De labios no.

De qué vale esta soledad que sufre él, si cualquier día de estos días se cansará y tomará el primer avion, cargará su guitarra y se deshará de sus penas. Llegará limpio a esa urbanización que comparten ricos y medio-ricos. Pero eso sí, no tendrá plata, solo unos estudios que lo descartan de cualquier trabajo honesto para él.

¿Ella? Puede que se acostumbre a la falta de confianza, a no saber qué hacer los domingos por la tarde cuando el pueblo se nuble y el polvo entre a las casas. Y escape a su rincón de amor, donde lo recuerda en bañador, en ese gimnasio privado donde él le quitó el bikini y la deshizo con sus besos. Pero no vió sus pechos. No lo lamenta, para el sexo hay una vida entera y muchos errores por reconocer. ¡Aun es virgen! ¡Aun es virgen!

Y un día de Agosto se vieron buscando en sus manos.

jueves, 18 de octubre de 2007

Cartas de un viajero.

La calle me hizo persona; el frío que acompañó a mis sueños me acostumbró a la interperie. La soledad de los gatos negros y el lenguaje del viento con las hojas me acompañaron. Dejé en lagos y ríos unas huellas asquerosas. El silencio del día y el entusiasmo de la noche emparentaba con el carácter de mi pluma. Dejé mi destino en las manos del diablo, el me ha traído hasta aquí. Ahora los buenos recuerdos me amortajan. Y esta pena no se borra con alcohol ni se la lleva el olvido.

Ligero equipaje el que llevé, papel, boli y una guitarra que he de aprender a tocar. En el viaje varias mujeres me dejaron con pantalos, sin calzoncillos en la puerta de sus casa. Había que huir, sus amados llegaban. Nunca me cansaré de recordar esos episodios medio cómicos y peligros.

Me alimentó la naturaleza. Varios mangos después de estudiar el mar. El hueco que llenaron esos sucesos está tirando nostaligía y melancolía, sobre todo nostalgia.
Me entretuvo el juego que tuve con el mal.

Adios, adios...¡¡¡

lunes, 15 de octubre de 2007

Cha-u

Vulnerable.
Me siento parte de nada, parte del aire que alguien expulsa cuando su sangre ya tiene el oxígeno.
Ando falto de amistades y me refugio en Internet para distraer a la soledad. Quiero que todo vuelva a ser como antes, que no me importen varias vidas, que pueda hablar sin complicaciones con la gente, tener varios amigos que me escuchen, reír olvidando todo lo malo que llevo. Quiero el antes de esta mierda.
Quiero que mi soledad viva a ratos y distraer mi tristeza, todo como antes. Olvidar la insatisfacción, que deje de sentir este corazón, que entierren varias cartas estos sentimientos. No quiero sentirme parte de nada, no en este momento.
Quiero y en el intento me quedo, mis pasos no dan para más, se cansaron de tantos obstáculos, de adelantar y perder lo anterior.
Y tan difícil todos esto para que la solción sea tan fácil. Y no me quiero largar, escarpar, aprendí a aguantar "Lo que venga, brother".

Ahí queda, espero que nadie lo lea como siempre, al menos lo supongo.

sábado, 6 de octubre de 2007

Pobre patriota...

Pido perdón
por haber dicho que no,
que no pertensco a todo eso,
que no es mi mundo ,
cuando es el único lugar donde
no miran mi pasaporte,
mi tez algo morena,
el acento que escapa de mi corazón,
donde brilla el sol para mí.

Ahora me como todas esas palabras
que decían que no tenía nada
en ese hermosos lugar,
donde toda una ciudad
me reconoce, me saluda en la calle.

Siento pena, hace mucho tiempo
que el patriota no escucha su canción.
Pobre de él, vive sin escudo
y con la nostalgia en el corazón.
Lejos de la tela tricolor,
del viento que mueve su mar.

Pobre patriota...

miércoles, 3 de octubre de 2007

Chute,un sábado.

La sangre nueva que corre en mis venas quiere salir, quiere perderse en un río, quiere soñar que no es sangre de este personaje. Hacerse agua, porque es más limpia que este corrupto líquido espeso y casi negro.
Los conductos por dónde pasea están llenos de agujeros. Hace tanto que perdió el color.
El sentimiento de culpa me invade, pero no aseguro no volver a hacerlo.

sábado, 22 de septiembre de 2007

Mojado

Artista: Ricardo Arjona
Album: Adentro
Canción: Mojado

Empaco un par de camisas, un sombrero,
Su vocación de aventurero
Seis consejos, siete fotos mil recuerdos.

Empaco sus ganas de quedarse
Su condición de transformarse
En el hombre que soñó y lo ha logrado.

Dijo adiós con una mueca disfrazada de sonrisa
Y le suplico a su dios crucificado en la repisa
El resguardo de los suyos y perduro la frontera como pudo

Si la luna suave se desliza por cualquier cornisa
Sin permiso alguno porque el mojado precisa
Comprobar con visas que no es de neptuno

El mojado tiene ganas de secarse
El mojado esta mojado
Por las lágrimas que brotan la nostalgia
El mojado, el indocumentado carga el bulto
Que el legal no cargaría ni obligado


De tu precio de un papel lo ha convertido
En fugitivo y no es de aquí porque el nombre
No aparece en los archivos y es de allá porque se muere

Si la luna suave se desliza por cualquier cornisa
Sin permiso alguno porque el mojado precisa
Comprobar con visas que no es de neptuno

Mojado sabia a mentira tú vedad
Sabía a tristeza la ansiedad
De ver un freeway y soñar
Con la vereda que conduce hasta tú casa

Mojado, mojado de tanto llorar sabiendo que en algún lugar
Le espera un beso haciendo pausa desde el día en que te marchaste

Si la luna suave se desliza por cualquier cornisa
Sin permiso alguno porque el mojado precisa
Comprobar con visas que no es de neptuno

Si la visa universal se extiende el día en que nacemos
Y caduca en la muerte por qué te persiguen mojado
Si el cónsul de los cielos ya te dio permiso.


Y este charco sin agua.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

¿Y para qué? He perdido tantas oportunidades de darle ritmo a mi vida que ahora la monotonía maldita de los besos gastados empieza a moderme el alma. Pero tengo miedo a equivocarme, a sentirme asqueroso como siempre, pero por otra razón.
Y luego está: todos los reproches que cargo, todas las mentiras que escondo, todos los miedos que me he tragado. ¡Y los malditos celos! Escondidos.

Al echar una mirada atrás, he vuelto a pensar en lo que puedo perder; el miedo vuelve a aparecer y no me deja actuar. Me sonríe la incertidumbre del futuro cuando releo lo escrito. Tengo dotes de adivino hasta para esta mierda.(jode un montón)

domingo, 16 de septiembre de 2007

Describiendo...

Alguna ves pediste algo y luego no llegó,
pues yo aún espero, no pierdo la esperanza.

Sé que vendrá, esperaré al final.
Me ayudará tu recuerdo,
si me ves perdido busca mi corazón,
estará al borde, cerca de un precipicio.
Muy a menudo es suicida,
ya se cortó las venas,
ahora, le queda la cabeza
y no le va a durar.

Temo a sus cabreos,
la última vez
dejo de quererse,
despidió al luego
y se quedó con el ahora.

Hace mucho que perdió el miedo,
la sangre no le asusta
y peor el riesgo.

Es muy sucio,
ya no se ducha
y nunca se afeita.

De vez en cuando grita
que este mundo es una mierda
y muchas veces piensa
en borrarse de la tierra.

No es muy viejo,
pero ya está cansado.
Quiso estar lejos
y nunca lo dejaron.

Mientras estudiaba,
no aprendió nada
y cuando bagaba,
pensó en tirarse por la ventana.

Si se trata de malas rachas,
él te puede aconsejar...

-------aún no lo termino.

martes, 4 de septiembre de 2007

Algo.

Y por qué no,
beber una copa de olvido,
gritar y escuchar el eco.
Deshacerme del sol
y robarle la luna al cielo.

Establecerme en un mar
y obligarme a no volar,
a pescar cualquier vicio
que me ayude a morir en paz.

Hacerle una iglesia a la soledad
y suicidarme con ella;
cantar bajo mi luna
y matar el tiempo con alguna.

Escribir un testamen para la pobreza.

domingo, 26 de agosto de 2007

Algo que recuperé de mi cajón.

Al reconocerme en tu letra,
aquella canción que no publicaste,
me doy asco por ser así.

En mi corazón ya hay lastre,
yo lo arrastro a donde voy,
y puede que no haya nada sin ti.

Pero qué más da,
yo a comer soledad
y tú... no sé

Duele.(nada que ver)

Otro día arrancando cachos al tiempo,
aburriendome con los mismos cuentos,
mirando al cielo por si cae la felicidad,
gritando y orando por mi soledad.

Pensando en el amor como un arma.
Y sin saber el por qué de su odio.
Ilusionandome,igual me ama.
Y contando las gotas del silencio.

Decir adiós, no vale:
un beso mal pagado, tampoco.
En un bosque un árbol solo
grita, llora y escupe reproches.

lunes, 13 de agosto de 2007

Seguridad para morir

Miro el reloj
y alzo la vista pal cielo,
descubro al sol,
miedoso entre dos nubes.
Y pido perdón.

Olvido la última palabra
del último libro
que recuerda lo mala
que los años te han hecho.
Pero no pido perdón.

Me gusta tu boca
y no tu cama:
me gusta tu alma
y también tus palabras.

Aún en invierno,
me gusta tu figura,
tu pelo ondeando al son del cierzo;
y tu piel muda.

Que en su silencio me da un mundo.
Y escribe mi nombre en sus sueños.
Y me regala sonrisas sin dueño.
Y me agarra cuando me undo.

Cuando hago de mí al olvido,
Y navengo en un caudaloso río
de lágrimas, dudas y preguntas.

jueves, 12 de julio de 2007

Vagando en un portátil.

Compruebo con resentimiento que pierdo cada vez que recuerdo su rostro, su voz, su...intento recordar ese algo impertinente en mi mente(salvador). Y, otra vez, repito mi canción, vulgar, sufrida, gastada. Y, la distancia duele, quema. Pero es algo instantáneo, lo sé. Las preguntas suceden a las dudas, anteriores a la visión de su rostro. Ni la tinta ni el papel pueden beber, como antes, la puta incertidumbre gastada por el uso de mi corazón. La causa, como siempre,(puede ser): amor. Qué sé yo de tanta cursilería, si muchas hice novillos para no verla en el instituto, si lo único romántico que me sale son notas que las hago sin pensar en ella. Por qué me camuflo en esto.

Un hola, mi manera de despedirme.

jueves, 5 de julio de 2007

Parece verdad.

Vago en el desorden de mi habitación,
escribo cartas anónimas al amor.
Si descubre quien es el autor
solo debe preguntar la dirección
a su amigo el dolor.
(siempre está donde estoy)

El niño muere sin confesión.
!Llamad a un cura¡
No fue católico
pero su familia lo reclama.
No fue católico
pero hizo la comunión.
No fue católico
y muere sin confesión.

Dicen que de su boca
ha salido una horrible palabra:
perdón.
!Ayudadle por favor¡
Le están inventando el corazón.
Ayudadle, muerto está
y no puede cantar.

Sin ti, mi noche...

Te busqué en la noche
y te encontré tu perfume
en la parte delantera del coche
que me conducía por la N-Incertidumbre.

Y yo cantaba
aquella canción
que obliga recordar
toda una vida,
un amor.

No soy yo.

Qué carajo, te echo de menos.
Siempre que es entre semana
y no te veo.
Siempre que es tarde
y no leo.

Solo alivia esto
el recuerdo;
si alguien pregunta
(mejor no preguntar),
muerdo.

Qué decir del fin de semana,
weekend para ingleses,
felicidad para infelices
y sobre todo verdad
para el "muy más"
tonto de la ciudad.

Sinceramente, el sueño
supone un consuelo,
imaginado en alguien
que critica la realidad.

Recitar de un día.

Pidiendo favores agradezco
a la madrugada que inspira,
al amanecer que me añora,
a la noche que llora por mí
porque no puede el día.

miércoles, 20 de junio de 2007

Primera parte.

La actualidad se resume en la mañana,
café negro y pan dulce.
Queso de cabra y malas palabras
servidas en la comida.Pescao frito de cena.
Y de los postres no sé nada.
***

Me inspiras a la desgracia de decir
y no poder escribir.
Joder como defrauda mi mente,
solo recuerda sus gustos.
***
Estaba sentado.
Libreta en la mesa.
Por los versos malsonantes,
llenos de vocales y sin consonantes.

Porro derecha, lápiz izquierda.
También goma en la mesa,
por los insultos que no insultan.

Libros por doquier.
Mensajes indescifrables en su cabeza.
Sueños que le ayudan a dormir,
luchan por huir.

Citas furtivas con su amante la muerte.
Lucha por la herencia: deudas al diablo.
Único amigo en el camino.
Las demás, puñetes a la cara.
***

No sé, pero siento unos perros celos,
me matan desde dentro.
¡Y no quiero! me daba igual, pero ahora no.
Ahora los siento míos, también , los creo contagiados.
¡No quiero!¿Son tuyos o míos?
No sé pero no río.
Igual sí pero de mi candidez.
Es penoso ya lo sé, creo no poder cambiarlo;
así se quedará hasta el final,
por cierto, un final malo
como todos los raros
cuentos que se cuentan
de princesas con sapos
que pasan el rato olvidando un amado.
Señores, pierdo la razón y toda la confianza
en las mujeres.
Resultan ser noches perdidas y centavos ganados,
pero solo las que importan.
Dejame confirmarlo y luego te lo envío por carta,
adjunto el manual para no caer en sus redes,
si lo descubro.
Firmado, tú misma.
(Para un amigo: me lo pediste, lo tienes.)
***

Injusta justicia, nunca haces caso a mis súplicas.
¿Te hice algo?Mejor muere, prometo pagar tu funeral.
No me cuesta el dinero, lo gano cualquier noche por ti,
en el vértice de la vida.

Joder cómo dueles,
puta, más que puta.
Sinceridad:sirvo para nada.
Y otra vez, joder, dueles.
Y yo sin nada que fumar.
El alcohol me odia.
Acabo con una simple palabra:odio.
***

Puto conformismo,
me llenas, pero sabes algo,
injustamente te desecho, en contadas ocasiones.
Te sueles reír de mí y yo te dedico un insulto.
Pruebas mi sangre y vienes a por más,
y yo que la dono al olvido
y tu que te intranquilizas.
Y yo que escribo y tu remites.
***

No sé pedir,
sé agradecer un futuro cambiante:
ahora como, luego,no sé.
Un pasado cabrón
que se quedó con toda mi atención. Un presente hijo puta,
loco y tan loco.
Ya no trabajan mis putas, me dejan pobre.
***

Me perdió mi corazón
y ahora deambula en sus sueños,
pensando en pesadillas,
cantando conjuros:
eliminando el amor entre yo y ella.
Me deja solo,
con una única compañía,
mi vieja botella.
***

Dicen que hay siete mujeres por cada hombre,
pero la verdad yo negué a catorce,
así que ninguna posibilidad
de acabar como mi padre,
con hijos y mucha distancia
por recorrer para verlos.
Ninguna posibilidad.
(Al hombre que seré)
***
Provocaste la dimisión del sol
y ahora cada mañana lo sustituye tu risa,
y en cambio,
la luna acompaña a tu recuerdo
toda la noche.
De madrugada, cuando se mezcla todo,
yo te escribo.
Y así toda la semana.
Noche y día.
Y no paro hasta que se acaba el tequila(limón y sal).
O hasta que no tenga más que reprocharte o cantarte.
Causa:puede ser amor.
(Puta inyeccion de romanticismo.Quema en el alma.)
***
Hay mucho encargo por aquí,
mucho reproche que no baja con un simple tequila,
muchos celos contenidos(robados al corazón),
muchos gritos de naufragio,
de sálvame, que no puedo con el lastre de mi corazón,
yo solo.
Acompáñame.
La trizsteza se ríe de mí
y mi alegría llora y llora.
Y el corazón que no sabe sufrir,
pero eso sí,
respeta a las lágrimas.
No se qué le pasa,
tampoco intento remediarlo.
***

Sinceramente,
escucho al viento
y leo en su mente:adiós.
Me pregunnto por qué
se despide si sabe que bailaré con él
todas las canciones y flotaré,
también con él,
sobre este lamento.
***
Pierde el miedo,
gana la avaricia de tenerte siempre.
Asusto a demonios con tu recuerdo
y atraigo al miedo.
Espérame, voy contigo,
antes desátame de ser amigos.
Quiero luchar contigo
***

Veo muertos en la calle,
en mi casa y en mis ojos.
Te invito a una cacería,
hay que liberar a la luna
y casar al sol,
así,no me robará y perderé días.
(En un hospital,se puede estasar bien.)

domingo, 17 de junio de 2007

A un padre, no dire cuál. En parte su trizte vida.

Sabes,siento amor,
tanto contengo el dolor
que llego a sentir amor.

Insulto a los malos recuerdos
aun sabiendo que son los únicos cuerdos
de mi locura llamada vida.
Convivo con mi amigo el SIDA,
convivo con mi amigo el olvido
de gastar una llamada un domingo.

Voy de bar en bar
matando al azar:
morir un día sin número,
morir un último, un primero,
amante del dolor.

La medicina no hace nada,
alargar un puta vida
que poco a poco se desperdicia
en un vaso de amarga mermelada.

Los domingos busco putas,
los lunes encuentro disputas
con mi jefe que se cree el mejor,
pero no sabe
que soy el amante del dolor.

Segundo miércoles, un tres,
suena el telefono, mi exmujer.
Dice: "Qué pasa con el dinero,
los niños no son arena ni hierro;
necesitan comer"

Ya para qué buscar la paz,
si seguro que sabe
que soy amante del dolor,
que las lágrimas no son más que hormigas,
que resbalan sobre el disfraz
del amante del dolor.


En mis memorias hablaré
de domingos entonando el himno del borracho,
de lunes en los que se seca el saco del despechado,
de martes perdiendo el trabajo y buscando una cama,
de mujeres que pasaban hambre, unas enamoradas.

Escribiré un libro,
amigo del sustantivo
y enemigo del adjetivo.
Donde contaré aquellas noches,
cuando perdí el dinero y el orgullo,
convertí lo mío en lo suyo:
ayudé al derroche.

Pagaré por canciones
que hablen de rompecorazones,
de desalmados cabrones:
pasotas de la pensión,
ejecutivos de la dejadez,
de amantes del dolor.

Volviendo al pasado:
vacié copas llenas,
mientras escuchaba a J. Jaramillo,
mientras hablaban en la radio de un tal Carrillo.

Conté cuentos sin fin,
me vi un día sin mí.
Soñé en su lecho
pero advertí lo lejos
que quedaba su alma.

Llmé unos días sí y otros no,
escuché al otro lado un gemido,
que acariciaba el olvido.
Más tarde comprobé que no lo consiguió.

viernes, 15 de junio de 2007

Un grito más.

Estúpido día.

Trabajo en un tren.
Ruego ser maquinista.
El tren no me deja,
dar carbón me consuela.
El sueldo me desespera.

Entiendo una cosa: soy nada.
Estoy escribiendo estos reproches
en una perra madrugada,
mientras brindo con mi botella,
es la única que me consuela.

Se rompe la copa,
los ojos me lloran;
traidores cobardes, te recuerdan.
El día me llama, no hago caso,
espero a la noche, es mejor amante,
es mejor compañera de copas, de escuela,
es inspiración de poetas,
adivinanza de profetas.

Eternamente perfecta para morir desangrado,
para estar acompañado.
Es esto: una señora.

(Concebido en una sala de espera de un hospital)

jueves, 14 de junio de 2007

Nota para los malos recuerdos.

Notas para los malos recuerdos, empiezo:
os voy a ahogar en un vaso de tequila.
Resucitaré a vuestros intranquilos enemigos,
los buenos.
Aprended a volar lejos de mí.
Soñad que no existo. No soy vuestra comida.
Dejadme haceos heridas,
plantar unas pocas en ellas...
unas semillas
para recoger buenas palabras
que os descriminen.