martes, 30 de septiembre de 2008

ya soy no soy
soy enfermadad
mi propia enferdad
soy yo mismo
de uñas largas que nacen ahí
dentro de mí
y crecen hacia los ojos
perforan el alma
crean un agujero y ahí
otra vez ahí
en el mismo lugar
por el mismo lugar
se me escapan los buenos recuerdos

ya soy una bola oscura
de nubes
soy muerte encharcada en mis ojos
y te miro con ellos
captas el mensaje y me dejas morir
y yo muero preguntándome si...si...
si me quieres o no... o no me quieres

te diste cuenta?
mis ojos son eso
chorreante por mis mejillas
muerte clara transparente
que tu recoges en tu alma
se te encharca

y ya no me quieres...

jueves, 25 de septiembre de 2008

puta mi vida

vamos a bebernos esta vida
mezclada de ron
luego vamos a escupirla
en nuestro lugar favorito
tu ombligo relleno de semen
que no? mi amor

no es verdad? vida mía
no es verdad que me gusta llenarte
toda
el ombligo
la boca
la cara
las manos
el alma?

de semen...


dime vida mía
vida desnuda y pornográfica
puta perdida
dime qué me falta por hacer con estas manos
dime si ya no me la machaqué demasiado
o quizás no
quizas tengo más y más
para negartelo
cuando lo pidas con esos labios tuyos

puta vida mia
dime ya
en esta maldita vez
que me dirijo a tí
si llegaré a ser famoso
o poeta o los dos estados

si recuperaré mi virginidad
dime puta
tú puta, puta barata
puta drogata
puta cantante
puta madrugada
p
u
t
a
v
i
d
a

miércoles, 9 de julio de 2008

Realmente no sé qué pensar. Me sucede algo gravísimo, bueno quizás sea mejor decir me sucedió, pero aún nada en mi corazón esa culpa, ¿culpa? ¿qué hice yo?. Lo más importante es qué haré ahora, cómo debo actuar. Va a resultar hipócrita y lo haré, sabiéndolo así. Finjiré que... o quizás no, quizás en el fondo, no pasó nada en mis sentimientos, pero yo me siento distinto, creo que ya no será como antes, ya nada será como antes.
La cosa es que volví a mi casa a pedir perdón sin saber de qué y me lo pidieron a mí antes, entendí por qué y ahora ya no entiendo todo esto, qué hago, finjo que nunca pasó nada que nunca escuché eso de...

Castigo de Acteón:
todo va de paso en la terminal
solamente los locales
y las filas de asientos permanecen
a quién se le ocurre quedarse
a mirar las despedidas y reencuentros
en vez de alejarse pronto de ahí
a quién se le ocurre

cuántas veces llegaremos a este vértice
cuándo se detendrá la encrucijada
cualquier pretexto será bueno
una reservación sin nombre
un boleto extraviado
todo menos un adiós en este pinche lugar

tengo que estar pronto junto a ti
cada que te veo estoy a punto de conocerte

sábado, 14 de junio de 2008

Ya nada me parece normal
hasta yo mismo he cambiado
tengo la cabeza al otro lado
y los pies siempre en el camino
listos para huir
cuando me digas que sí,
yo me asegure un futuro
y tu borres el pasado.

Ahora me doy cuenta
siempre he estado perdido
y aún no me encuentro
ni sé dónde está.
***

Malditas ganas de hacer algo y no sé qué es. No lo sé. Hay algo que me presiona las muñecas y me tira. Pero no consigo ver qué demonios es. ¿Debo cambiar? Tampoco lucho por ver qué es, las telerañas se quedan ahí, sucias y polvorientas. Ensangretado conformismo. Sí, ensangrentado. Porque me torturo sabiendo qué puedo y me conformo con nada, ¡con nada!. Ya ven.
Se dice que la adolescencia es pura lucha, rebeldía y puede que sí, pero ya no hay ganas de caminar y de poner la cara de gilipollas para que todas rían y piensen que va bien, que no hay nada que te doble por el estómago y lo hay.

jueves, 8 de mayo de 2008

Me acabo de dar cuenta que necesito abrazar a mi madre y no es porque haya sido el dia de la madre o algo parecido, no me van esas consumistas fechas, no me van. Me acabo de dar cuenta que hace semanas que no abrazo a mi madre, será porque casi no la veo, pero eso no es excusa, tampoco quiero inventarla. Tal vez sea porque acabo de escuchar una canción y cada frase me vacía por dentro, pero no, tiene que ser algo más profundo, lo intuyo. A lo mejor es porque estos días se envuelven y me confunden, me golpean en la cara, me dicen que ya basta, que hay algo que hacer. Y no soy capáz de saberlo, ni de actuar, ni de hablar, ni tan si quiera respirar a lado de mi madre. Ya sé, la necesito, quiero pedirle perdón por mi indiferencia, por despreocuparme de todo o fingir que nada me importa, que nada me pellizca el corazón y no es así, no es así porque me arde el pecho y la cabeza me duele y la piel se deshace y me quedo desnudo y cada sonrisa me parece mentira y no sé ser feliz y no...

Me pregunto cuán grave es esto, sé la respuesta, es tan grave como que al sol se le olvide levantarse, tan grave como que al agua se le olvide el camino de vuelta, tan grave como que se caigan los sueños cuando el mundo gire, tan grave como que los besos se resbalen para siempre de los labios, sí, tan grave como todo eso.

sábado, 22 de marzo de 2008

Piensa...

Un rápido "quizás" para dar consuelo, pero todo sigue siendo mentira: me muero y no hay más, simplemente eso. Es verdad, ya solo soy un fantasma que camina, intenta reír (lo intenta, lo juro, al menos él).
La pregunta es ¿qué os ata a esta vida de gente maquillada? Decidme, para tomar como mía esa respuesta. Seré sincero y os regalaré un "quizás" porque no lo haré, no haré mío nada, solo los gritos de la gente, solo eso... No me miréis, no quiero dar lástima, fijaos en mis pies anchos, callosos, pequeños(...)ahí se resume todo, MIRAD.
Soy pesado y digo que no quiero dar lástima, ni siquiera cuando decida acabar con todo porque se acerca la hora y no he escrito ninguna carta para nadie.
Recuerdo que hace no mucho tiempo reía, eso es pasado, eso es nostalgia de madrugadas sin alcohol, solo eso. Debo ser futuro, consiente de que no existe, no para mí, no para alguien que odia todo esto y decide no hablar, decide olvidar al instante todos los males,adivinando que el siguiente instante traerá otro mal; resumen de su vida.

Quizás (otro "quizás", no sé cuántos me debéis ya) todo se resuma en decidir rápido que no valen más esperanzas, que nada cambiará y ser tierra de lombrices.

jueves, 20 de marzo de 2008

Deliciosa madurez.

!Sí, por fin¡ Hoy la vi, vi la pintura negra de sus hojos, su vestido negro de funcionaria... la vi entera en el ascensor; después de casi dos semanas sin verla. Le dije un "hola" tímido, casi inaudible y hasta vergonzoso, ella respondió, como siempre, con una sonrisa y un "qué tal" cariñoso, además del inevitable roce de su culo. Creo que lo debe notar, notará que soy un salido mental y que me masturbo pensando en ella, aun así la sonrisa de su cara no se deshace para mí.
Hoy, no sé cómo pero... es risible... me acerqué a ella y, sin saber cómo, (me da vergüenza decirlo) le pedí una noche para enamorarla, cerré los ojos esperando la respuesta, de repente sentí sus labios en los míos, luego deshicimos el camino y me vi en la puerta de su casa.
Después sucedió, la escuché, me arrancó la inocencia que no me sobra y la ropa, me sentí dévil, sentí sus piernas de mujer madura, su cintura ancha, sus pechos gigantes y su sexo libre. !LA SENTÍ ENTERA¡
Más tarde, en el sofa de su casa, sentado los dos, nos prometimos silencio. "No se lo digas a nadie", me riñó. Yo, aun loco, no repliqué. Parecía molesta, recorría sin parar su piso, pensé que me tentaba con su andar de mujer primitiva, desnuda, sencilla, despeinada, sin maquillaje y con sus labios carnosos dibujando palabras de odio en el aire, pero no, realmente estaba molesta. Decidí irme, me vestí, ella me despidió desnuda en su puerta, ahora sonreía, antes de cerrar la puerta me agarró con fuerza y volvió a besarme.
Lo último que escuchamos fue...
-Cuántos años tienes.
-Hoy cumplo 16.

viernes, 22 de febrero de 2008

Algo que recuperé de mi cajón.

Al reconcerme en tu letra,
aquella canción que no publicaste,
me doy asco por ser así.

En mi corazón ya hay lastre,
yo lo arrastro a donde voy,
y puede que no haya nada sin ti.

Pero qué mas da,
yo a comer soledad
y tú... no sé.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Id hacia abajo y leer el texto que se titula Nostalgia, eso es mi actualización.

sábado, 26 de enero de 2008

Ensayo

Por fin. Durante diez años mi alma se perdió por los caminos empolvados de la perdición y el desahogo- eso pienso mientras bajo del CIFA*.

Veo al mendigo de la esquina estirando la mano y caminando con las rodillas apoyadas en el suelo. Como lo ha de hacer siempre. Camina hasta la otra esquina donde su amigo Valdé, vende periódicos; al llegar, le pregunta, como todos los días, el número premiado. Saca de su bolsillo el boleto, tantea los números, sabe cuales son. El sol hace brillar los números y oscurece la sonrisa del niño que aparece en el papel. Valdé canta el número, no es el mismo. El mendigo vuelve arrastrando sus rodillas a su esquina. Extiende la mano y espera...

Pienso en todo eso y no paro en mi pueblo.



*Autobús.

domingo, 20 de enero de 2008

Seguramente no llegues a enterarte
que las canciones que te escribí
hoy se hacen éxitos en las radios,
pero lo único que quiero es que tú
llegues a escucharlas y me recuerdes;
yo siempre lo haré y nunca
te odiaré porque me hiciste feliz.

Aunque niegues nuestro amor,
aunque la felicidad no duró,
aunque nos hayamos despedido
aunque...
el recuerdo haya viajado en ese avión
y siga atado a mí.


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